Soy un Perro Callejero

Sigo con la enfermedad/vena de la audición compulsiva de canciones bizarras.

Que buena. Lo mejor es el final.

Soy Un Perro Callejero
Y yo digo que más da
Vivo solo y como puedo
Que me dio la sociedad
Tengo guita y me la gasto
Como se tiene que gastar
Que me importa el mañana
Sino lo veo de llegar

Soy un perro callejero
Y lo digo que más da
Vivo solo y como puedo
Soy muy duro de pelar
Una celda de castigo
Tiros y palos a montones
En la protes maricones
Macho vivo de casualidad
Tengo guita y me la gasto
Como se tiene que gastar
Que me importa el mañana
Sino lo veo de llegar

Soy un perro callejero
Y lo digo que mas da
Vivo solo y como puedo
Soy muy duro de pelar
Soy un perro callejero
Y lo digo porque puedo
Soy un perro callejero
Y me cago en tos tus muertos
Soy un perro callejero

Ala, y me cago en to tus muertos, y me quedo mas ancho que largo. Ahi te quedas, tirao en el suelo, payo malayo.

Y tú puta!

Feliz Halloween, ya queda un mes menos para Abril y para Julio. Sevilla, confirmate y allá que voy.

La historia de Juan Castillo

No se que me pasa...Estoy muy mal.

Sí, porque llevo dos horas escuchando esta canción en repeat y no puedo parar!!!! Hahaha, voy a volverme loco!!

Era una noche de pena y de llanto
Puesto que todo condujo al fracaso
iban los primos y los hermanos
iban a chorar y los delataron

esta es la historia de Juan castillo
con el chivato que fue a pucabar
tuvo un amor le quitaron la vida
y así los barba pudieron ajar

pero a uno de ellos le chitaron masti
y a los tirados otros a jarchar
pero con lagrimas en los ojos
solo me veo y sin caridad

tu fuiste el que lo mataste
si y ya no puedo negarlo
lo mate en aquel momento
al no poder controlarme

ahora me encuentro metido entre rejas
y con mis niños solos en la calle
virgen bendita de la Macarena
apiádate de ellos que no son culpables

en un momento de locura
perdí la noción del tiempo
madrecita de mi vida
yo con 30 años encima
aquí quedara mi cuerpo.

El Mayor Fracaso de Flipy

Ay Flipy, Flipy, la de collejones que te vas a llevar!

Aprovechando que hoy he hecho un examen de Química y que estoy inspirado, pues me he puesto a ver vídeos de los experimentos, mejor dicho, desastres/fracasos que hace cada noche Flipy (el científico loco) en la cuatro.

Bueno, pues este experimento dice Flipy que optó al Nobel de Quimica (¿?) para el que necesitan unos 150 ml de Ciamina, una sustancia que supuestamente cuesta..nahh, unos 6000-7000 € de nada.

Al parecer hay que mezclar Ácido Sulfúrico con no se que compuesto, diluirlo en agua y echar la supersustancia de 7000 € de valor en el cuenco. Se supone que se forman canales que simulan los ventrículos del corazón y al echar el líquido se solidifica y se ve chulo.

Pero claro, algo sale mal, como casi todo en el hormiguero. (Sin desperdicio el final XD)

Jaja pobre Flipy la que se lleva. Pero hay algo que me huele mal, puede ser un montaje. ¿Cómo que no usan guantes para manejar el ácido? ¿Cómo que Flipy toca el ácido con las manos sin gritar por la quemazón? Dicen que está diluido en agua pero no sé, nose. No tengo ni idea si en agua el ácido te hace menos daño. Además, cuando se le cae el frasco no parece muy natural que digamos... Luego le echan agua de una botella cochambrosa. ¿

Montaje o no, el cabreo del presentador es la leche, al igual que la despedida de Flipy.

Aún así, es lo peor que ha salido de este tío, porque viendo monólogos como este de hace unos años se le perdona todo. Creo que lo puse hace un año o dos.

Genial! Parte 2, Parte 3. Parte 1 mejorada, parte 2 y parte 3.

Saludos

Pregunta Chorra

¿Por qué existe algo pudiendo no existir nada?

¿Existe el TODO?

Salamanca

"Salamanca, que enhechiza a voluntad de volver a ella a todos los que de la apacibilidad de su vivienda han gustado"

Hace 2 años que fui, veamos que tal está ahora.

Saludos

La Droga Es Mala

No, pero sí es mala, muy mala, para la salud y para todos, es lo que se deduce al ver documentales como el siguiente de callejeros. Algo falla aquí. Algo falla. Lo digo por la fauna que en el susodicho reportaje sale, sin ningún desperdicio. Y digna de un estudio como el del otro día de los emos.



Jaj... increíble, es la nueva moda de arrejuntarse para drogarse. Una vergüenza. Es la nueva sociedad de los parking. Si señor!

Da que pensar, pongo las dos otras partes que hay, porque las otras dos las han borrado: Parte 4, parte 5.

Cuando hay dinero y fama, claro está que hay droga, no se donde lei que la edad media de los rockeros era de 35 años. Jimi Hendrix, Marvin Gaye, Ian Curtis, Kurt Cobain, Jim Morrison o Elvis Presley. Claro, que no todas las leyendas mueren de la droga, por fortuna. Bueno, falso esto último ya que si no pueren prematuramente no se convierten en leyendas.

A esa edad, mas o menos, un tal Dave Gahan tuvo una sobredosis y estuvo dos minutos muerto... Hace 2 años fui a verlo en concierto y me hizo muy feliz. En Julio del año que viene le volveré a ver de nuevo, aunque sea en Bilbao.

Me imagino que la droga te hará vivir sensaciones mas allá de lo que puedas sentir, pero son sensaciones contraproducentes que no hacen mas que a la larga destruirte cachito a cachito.

Me quedo con un escríto cojonudo:

"Cuando yo la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados en una fiesta
por un muchacho que decía ser mi amigo.
Fue un amor a primera vista.
Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto
que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron.
Fui reprendido en la escuela
y pasamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía.
Ya no podía permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba. Choqué con el coche.
Rompí todos los muebles de casa
y casi maté a mi hermana.
Estaba loco.
Precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años.
Estoy internado en un hospital.
Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte"

Freddie Mercury, poco antes de morir de SIDA.

No te ates la soga, no la pruebes, es droga.

Cuánto Cabrón...

"Cuando un sudor frio te recorre la piel mientras te das cuenta de que la has cagado. Ahí es. A mi me sale sin cagarla."

28 de Febrero de 1988...Último día de Febrero. Bueno, quizás no, ya que pudo ser ese año bisiesto y febrero tener 29 días. Nada! Mal encarado! Empezamos de nuevo, ponte en situación:

28 de Febrero de 1988. Están acabando los juegos olímpicos de invierno en Calgary. Eres un presentador que durante las dos semanas que han durado los juegos, has presentado un programa-resumen de los acontecimientos, todos los días a las 3 de la mañana. Estás comenzando a emerger, poco a poco quizás te darán un espacio en otro horario mas importante.

Pero tus compañeros de grabación, los muy cachondos se quieren reir a tu costa, ya que es el último día, gastándote una bromilla de que si estás en el aire o no, o cualquier putadilla de esas...De ahí las risas de fondo.

El resultado, aunque predecible, un video que ha sido las risas de la semana sin lugar a dudas, aunque poniendose en la piel del presentador...Mejor verlo:

Jjjj...Increíble. Por otra parte no es de reirse. Vale, el presentador creería que no estaba en el aire. Escucha las risas de fondo y se da cuenta, pero ahí es cuando la caga y dice algo que supone el punto de inflexión a su carrera. Si se aguza el oido se puede oir los incesantes gritos de los directores "Estas en el aire!! Estas en el aire", pero ese pobre hombre, paralizado por el pánico, ya no podía decir nada mas...No dijo nada mas, su carrera televisiva se vería truncada a partir de ese momento.

Un relato cuanto menos triste que te hace pensar acerca de lo dura que es la aparición ante el público, te hace pensar lo cabrones que pueden llegar a ser tus compañeros de trabajo y te hace pensar acerca del planteamiento existencial de la vida: ¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?

Ni idea pero, Cuánto Cabrón...

Ser Emo Y Vivir para contarlo

Vamos a ver, ante todo, yo no tengo mucha idea sobre este tema. Pero al parecer hay una nueva fauna urbana que, al igual que los canis y las chonis, está en auge. Tengo la intención de que están evolucionando sin molestar ni hacer tanto daño a la sociedad, excepto a ellos mismos.

Utilizamos pues, fuentes de información con fiabilidad cero como lo son la frikipedia o la inciclopedia. Así que este post no tiene mas credibilidad o rigor que el que le quieras dar. Eso sí, con todo mi respeto a los Emos si es verdad que existen o se dan por aludidos.

Veamos, según he entendido, un emo es basicamente lo siguiente:

Pero si no ves, chico. La descripción de un Emo tipo es la siguiente:

Emos, facilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres.

Entonces, a ver si nos aclaramos, emo es un señor o una señora con el pelo negro, negro, negro, tan largo que les tapa la cara, un ojo o los dos, pero que si ven por una rendija que hay entre los pelos u otro espacio, entonces se conforman. Pelo alisado, peinado con molde y colocado hacia el lado o tapando toda la cara. Patillas no visibles o inexistente. Maquillaje. Veamos los moldes, obviando la coletilla difamatoria:


Vemos como la mayoría de ellos brillan a la luz. Pero no en la oscuridad. Veamos su vestimenta:

Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette).

Pues claro. Ya sabemos como murió.

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Esta moda, o tendencia se está extendiendo incluso en animales, ver:


Con lo poco que he podido aprender haciendo este post estoy deduciendo que una de sus tendencias preferidas es el suicidio. Dicen que la vida de un Emo es una mierda, y que la mejor solución a todo es suicidarse o intentar suicidarse. Si mañana esa chica no me mira, entonces sa se sabe.

Veamos unas cuantas frases pronunciadas por supuestos emos.

«Si no me dan dinero, me cortaré las venas. »
Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres

«¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. »
Emo reafirmando su palabra.

«¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. »
Emo sosteniendo una cuchara.

«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»
Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.

«En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas.»
Emo acerca la globalización.


«No hay papel de baño... que más da, me cortaré las venas. »
Emo sentado en el inodoro.

«Me corto, luego existo, soy emo. »
Filosofía emo.

Bueno, para ser un post acerca de una tribu social, no me estoy cebando demasiado, pero es que no me caen mal. Si fueran canis, tumores malignos de la sociedad, pues si que me gustaría mas hablar mal de ellos.

Lo dicho, que con la ignorancia de no saber si existen, esta crítica no es válida. Si eres Emo y te has sentido ofendido, mis disculpas. Eso sí, no insultes a la vida intentando suicidarte.

NOTA: Cuando hice este post, respetaba a los emos, yo creía que era un post que respetaba a los emos y nadie se iba a ofender, pero con los contínuos comentarios de emos llorando no me queda mas remedio que odiaros.

El Diablo sobre Alambres

Lo que me pasó ayer...

Ayer iba en mi coche de camino a la universidad, tranquilito, tenía tiempo, en una carretera con bastantes curvas. Nada, todo bien... Cuando de lejos detrás de mi veo que viene un coche como el de la foto, una tartana, pero bastante fuerte. El caso es que yo iba a 90 pero el tio me apretaba y me apretaba, pegándose muchísimo a mi nuca, pero sin adelantar. Le doy el intermitente y nada, el me da las luces y sigue apretando para que yo corra mas.

¿Quieres que corra? Buah, le aprieto y es entonces cuando me intenta adelantar en una recta. Imposible! Yo le doy al tema, para que se quede en el sitio...Todo pasó muy rápido...Aparece un camión de frente, el tio en el otro carril...El resto os lo podeis imaginar. Bueno, no tan macabro, el tio dio un volantazo regresando a su carril y salvando la vida por 2 pulgadas.

Yo me acojoné bastante y me entró una sensación de estar muy jodido porque casi ocasiono la muerte de ese intrépido y estúpido conductor...¿¡Por qué no regresaba a su carril si veia que no podía adelantar!?

Bueno, el caso es que yo seguía con el runrun en la cabeza, a mi ritmo y cuando me doy cuenta el coche ya no está detrás de mi. El tio ni protestó, ni intentó adelantar mas. Me despisté y le perdí de vista.

Bueno, llego a la uni y estoy todo el día ausente, casi no presto atención a clase. Llega la hora de volver a casa por el mismo camino de la ida. Encarrilo el camino sobre la presa del pantano. Yo sólo... Excepto una mancha roja en el horizonte, justo al final de la presa.

Viene hacia mí.

Acojonadísimo, empiezo a frenar un poco, porque ese despiadado maníaco que se había quedado esperando 4 horas allí estaba a punto de matarme: Enfilaba la estrecha presa por la mitad de los dos carriles. Desesperado y a punto de pesar 3 kilos más, doy un volantazo para cambiar de sentido...Pero como he dicho, la carretera de la presa es bastante estrecha y en mi primer giro, con los nervios no puedo maniobrar bien y me quedo atravesado en la calzada. Para cuando quise meter marcha atrás, ese tio estaba ya a 50 metros. 40 metros...DIOS!! HIJO DE PUTA PARAA!! 30 metros!! GIRO VOLANTE!! 20 metros!! NO!!! NOOOOO!! 10 metros! AAAAAAAAHHHGG!!

.........

Menos mal que era un sueño, hay que ver lo mal que lo pasé chico. xD

Despierto...Uff...Menos mal...Joder, sólo era una pesadilla. Debí quedarme dormido cuando me aparté aquí a la derecha para recuperarme del shock de haber sobrevivido a la muerte. SI! Es ese rojo que viene al fondo de la presa, arranco, y le doy traya a esto. Le voy a dar un buen susto a ese cabrón. Por lo que me hizo!

Ocupando los dos carriles para que sufra un poco. Como suena esto, va a estallar, pero le voy a acojonar un rato, cuando esté a 2 cm, volveré a mi carril. Va a ser la risa! La venganza! JaJAja!

Ya estoy cerca...50 metros, eh! Pero que hace! Oh Dios!! No!! NOOOOOOOOOOOO!!!!!

Zp, ese Optimista.

En un blog leí una curiosa evolución en las declaraciones de Zapatero a lo largo de este año, acerca del tema de la crisis:

25 de febrero de 2008: la desaceleración "no será ni profunda ni prolongada".

29 de abril de 2008: Zapatero vuelve a tachar de "antipatriotas" a quienes "exageran" la crisis económica.

9 de mayo de 2008: "una desaceleración transitoria, ahora más intensa".

24 de junio de 2008: "La economía española experimenta una fuerte desaceleración, casi un frenazo".

29 de junio de 2008: "Es opinable si hay o no crisis en la economía".

2 de julio de 2008: la economía vive una situación "difícil y complicada".

7 de octubre de 2008: "la más aguda de las crisis internacionales que se recuerda".

¿Lo siguiente?

Solución al Misterio del Fantasma

Ya se quien eres!! Te pillé!

Cojonuda!!

Sí, fue un asunto que me reconcomió y comió la cabeza hace un par de años y hace un año.

Una grabación de hace 17 años...Un chaval de 15 que 14 años después la ve...(Vaya lio) La graba al ordenador...Hace una peli...La distribuye entre los miembros de su familia y...Su hermano le llama para decirle que en un fragmento de su peli sale UN FANTASMA!! Acojonado, descubro que es una figura blanquecina que balbucea algo. Hasta el otro dia me ha acojonado el hecho de que viví en una casa encantada, en Fuenla. No podía dormir bien, todo era un infierno, tenía pesadillas pensando en este presunto fantasma.

Pero...Pe-RO, el otro día me dio un brote de nostalgia, cogí la cámara ultra-antigüa y desempolvé el original para verlo de nuevo. Si, si, blablabla, que si el niño pillandose la mano con la puerta que su hermano de pijama azul sujetaba para que no entrara...Siguiente toma...Aver... Se veía claramente...LA figura se aclaraba mas y mas! Se distinguía casi la cara...SI! Un escalofrio recorre mi cuerpo en el momento en el que descubro, que esa figura, ese fantasma... Esa sombra que me ha perturbado años y años... Que ese estertor de la muerte que sonaba... Que esa mancha blanca moviendose... Era... Era... ....

MI HERMANO!!

"Nada es para siempre" ... y a veces es mejor asi ...

¡¡Ánimo!!!

Nos la Agarras Con La Mano

“La parabola es… estaba Jesus en la montaña y… que no!! Que es un lugar geometrico” 31-1-2006

Era un profesor único, friki, raro (pero no rarito según él xD), sin gracia cuando quería tenerla y con crueldad cuando se metía con los alumnos. Le dio demasiada confianza a sus pupilos y eso le trajo no pocos descalificativos que cuestionaban su orientación sexual. Claro que él cogió también confianza y no dudaba en dudar de los nosotros también.

La clase se le descontroló un poco, y eso quizás vio alterado su ritmo de trabajo. Al final se ve que el hombre acabó hasta los huevos de nosotros. Aún recuerdo sus palabras el último día de clase: "Me habeis jodido, me habeis jodido". Con esa voz y diciendo eso bastante cabreado mientras témperas multicolor volaban por la ventana, resultaba acojonante.

¿Qué puedo contar mas de un profesor que dibujaba enormes falos mecánicos en la pizarra?

Era un personaje. Su voz, su forma de ser, su acento... Era un descojone, quizás fuimos demasiado crueles con él, pero él también nos dio lo nuestro. En sus clases había tanto ingenio como en una clase de filosofía. Era una fábrica diaria de frases célebres, que a continuación relato:

“Me siento raro aquí escribiendo… raro pero no rarito eh?” (era homofobico??) 31-1-2006

“La parabola es como una elipse, pero uno de sus focos esta en el infinito… a tomar por culo” 31-1-2006

“Hasta el infinito porque el compas esta cada vez mas abierto de patas…jejeje” (escuchar esa risa en directo no tenia precio) 31-1-2006

“Pero… nadie le dice q no a Rocco” (Hablando de…bueno de eso). 26-2-2006

Despues de escribir hom en la pizarra.. “Hom de homotecia, no de homosexual asique Gustavo e Isaac separaos” 7-12-2005

“Yo he hecho un corto que se llama pederastia 96 y hacia de fascista” (lo buscamos en la imdb y era verdad!) 10-1-2006

“Te voy a tener q mandar al patio ha hacer genu-flexiones” (sin comentarios) 10-1-2006

“Un cigüeñal es un vastago… cosas de motores” (Experto en motores) 23-1-2006

“Es que eres superguarro, osea”… “Veis, habeis sacado la peor parte de mi” 23-1-2006

“Yo intento daros amor… como docente” 25-1-2006

Kike: “Jose Pablo puede confirmar que no soy maricón.”
Profesor: “Si porque no le rendiste en la cama.” 25-1-2006

“Parar de pelearos que vais a acabar en el suelo y va ha parecer otra cosa!” 25-1-2006

“Es que yo os motivo de otra forma diferente…” 25-1-2006

“El lugar geometrico es un conjunto de puntos que todos ellos cumplen una propiedad mas o menos chorra” 21-9-2005

Cuando Kike tenia una cebolla en la mano:
“Venga Kike… no te pongas a pelarte la cebolla” 26-10-2005

Despues de intentar hacer 3 veces una circunferencia:
“Este compas es una puta mierda!!!” 10-10-2005

Kike:”Pero profesor, tu ves el señor de los anillos??”
Profesor: “Si… de los anillos vaginales..” (flipa) 10-10-2005

“Ya el proximo dia cuando te inyectes setas en vena, ya vuelves” (se ve que ahí estaba resentido) 11-10-2005

“Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce…tatarata!!” Barrio sesamo… (no me acuerdo de esta pero tuvimos que quedarnos muuuy locos) 11-10-2005

“Si estas en una discoteca y te gusta una chica.. ¿Por qué no la vas a forzar?” (con razón hizo un corto llamado pederastia) 19-4-2006

“El comic es una puta obra maestra!” (hablando de V de Vendetta) 19-4-2006

Tavo: “Profe, toca la lámina 69”
Profesor: “No Gustavo, eso tu y yo al final del curso” 25-4-2006

“Pues mira si, tengo el dedo deformado, pero no te voy a decir de que.” (jojojojoo) 25-4-2006

“El libro es un material de apoyo, aquí se me estudia a mi” 26-4-2006

Isaac: “Me la ha dejado blanca de tanto chuparmela…”
Profesor: “Como se nota que no sabes de esos temas porque tiende mas al rojo”
(bestial!!!)
26-4-2006

Isaac: “Profe, ¿Tu escuchas Cold Play?”
Profesor: “¿Que si escucho a Cold gay?” 26-4-2006

A Kike mientras tonteaba con una compañera:
“Deja la actividad humana y empieza la intelectual” (buena frase) 28-11-2005

A Tavo y Laura:
“Teneis 5 minutos para hacer lo que tengais que hacer, lo que se dice en ingles un qüiky” 13-2-2006

“Y va el punto y hace… placa!! Pa´qui!” 13-2-2006

Isaac: “¿Y tu que invitas a mujeres, o a hombres?”
Profesor: “A tu padre si te parece!” 21-2-2006

Tavo: “Profe, Laura se lo quiere cortar a Fino…”
Profesor: “¿El que?”
Tavo: “El pelo hombre…”
Profesor: “El pelo pubico” 21-2-2006

“Has hablado como en lengua de mi tierra: azuztes” 21-2-2006

Tavo a Isaac: “Hazla un hijo”
Profesor: “Hazla mujer…” 22-2-2006

“Ha sido Kike porque conozco la voz socabrona de Kike” (buenisima!) 8-5-2006

“Yo lo que intento es excitar… vuestro cerebro… para que os entren mejor las cosas” (luego pretendia guardar orden) 16-5-2006

Jp: “Podias trabajar en la calle haciendo retratos a la gente…”
Profesor: “Que se vaya a trabajar a la calle algun familiar tuyo… que no te voy a decir quien” 16-5-2006

Ramon: “Profe…¿Tu has visto Block back mountain?”
Profesor: “Pues claro que si hombre!” (como no) 16-5-2006

Increíbles risas las que había en esas clases, increíbles risas las que todavía nos echamos cuando recordamos estos momentos.

Saludos

Pregunta Existencial

¿Es el Hombre una equivocación de Dios? ¿O es Dios una equivocación del Hombre?

Farmacía

Como mi abuelo me solía decir de pequeño "Se dice Farmacía y no Farmacia"

Parece inofensiva, pero esta plantita puede hacerte perder la noción de la realidad.



Rico.

Decía el decano que las plantas son la base de Farmacia. Es una ciencia milenaria que comenzó cuando los seres primitivos se dieron cuenta de que los animales utilizaban las plantas para curarse a sí mismos. También dijo que era de las carreras mas complejas, pero también de las mas bonitas.

Antes de matricularme en esta carrera, leí un artículo interesante acerca de las ventajas/razones para estudiar farmacia. Tranquilizador sin duda.

Razones para estudiar farmacia

Porque dormir más es vivir menos.

Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos (que NO son
lo mismo…).

Porque he aprendido a mirar las plantas de otra manera.

Porque puedo afirmar que el microscopio te deja vizco.

Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.

Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

Por haberme visto todos los capítulos de “Farmacia de Guardia”.

Porque soy masoquista, y me gusta que la gente me falte al respeto.

Porque despues de las practicas de Botanica descubri que era alergico a las
plantas.

Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.Porque no sabía donde me
metía.

Porque me van las preguntas tipo test,restando negativas,empezando a contar
a partir de 10 aciertos y con aprobado a partir del 7.

Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.

Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber,cuantas paellas malas
puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.

Porque el red bull es adictivo…

Porque sé de enfermedades que no salen ni en “Urgencias”;”Hospital
central,”House”, “Anatomia de Grey” ni en “Expediente X”…

Porque los pacientes me lo agradecerán siempre…Porque la facultad es un
gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en africa, una granja de
famosos y todo lo que le pongas.

Porque…porque…¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE???

Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba
comprobarlo.Porque me encanta cenar cuando veo amanecer…

Porque la biblioteca tiene un olor “especial”

Porque me encantan las fiestas de la uni… y sólo en esta carrera las puedo
estar haciendo hasta que cumpla los 40.

Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre…

Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.

Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas
contribuye a ello. Porque me gusta aprobar las practicas y suspender la
teoria.

Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y ya no me
deja cambiarme de carrera.

Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.

Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te
quitan hasta lo bailao.

Porque estudiar 500 folios en 2 semanas, es coser y cantar.Porque de algo
hay que morir, y como no fumo…

Porque el memo de mi cuñado era licenciado en biología.

Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me dije…vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca.

Porque soy una persona de costumbres y me encanta ver lo mismo en todas las
asignaturas.

Porque estoy esperando que me convaliden House, HC, Anatomia de Gray,
Urgencias… como creditos de libre configuracion.

Porque aqui las pinzas de depilar sirven para diseccionar ratas.

Porque solo aqui con un boli Bic y con una aguja de coser sabemos hacer una
aguja enmangada.

Porque es emocionante tener Acido Sulfurico en tus manos y saber el peligro
que corres.

Porque de cada 100 palabras de mis apuntes solo 1 puede que esté en mi
vocabulario.

Porque voy a tener condones gratis toda mi vida.Porque todos os acercareis a
mi para preguntarme que es lo que podeis tomar.

Porque los dias que me toque guardia haré mega-fiestas.

Porque después de unos años seré biologo, quimico, fisiologo, botanico y medico de
familia,aunque en el papelito solo pondrá “Licenciado en Farmacia”.

Sin desperdicio!

Saludoss